من خودمم!

سلام

دخترم بزرگ شده !

عاقل و دانا شده !

قدرت تحلیلش به شدت رشد کرده!

و میل به دونستن تحلیل و شناخت توش زیاد شده .

شاید به زودی دو سه سال دیگه یا نمیدونم کی... با وبلاگم مواجه بشه .

شاید آره شاید نه

خدایا شکرت که دخترم اهل حجابه . خدایا شکرت که دخترم اهل نمازه . خدا نسل منو اهل نماز اهل حجاب اهل قرآن قرار بده به حق فاطمه زهرا سلام‌الله...

من خودمم!...

فردا آخرین امتحانمه.آخرین امتحان لیسانسم بعد از سالهاسال 82 وارد دانشگاه شدم که نتیجه اش خوب نشد15 سال طول کشید تا دوباره در خودمببینم درس خوندن رو و حالا 7 ترمه لیسانمو میگیرم با معدل الف! با دو تا بچه با همسر با زندگی یه مامان پر مشغله سر کار انجمن مدرسه کلاسهای مختلف....و فردا تموم میشه ان شااللهکار ندارم حالا حس درس خوندنم نمیاد ولی خدایی خیلی گنده استا!!! دمم گرمدم اونایی که کمکم کردن گرم. دم اونایی که هزاااار بار گفتن بچسب به زندگیت و بچه هات! چرا نمیشه بیایم خونتون! چرا مهمونی نمیای! چرا مسافرت نمیای! حالا چه وقته درس خوندنته! حالا اخرش که چی؟! لابد کارم میخوای بکنی!!! پس بچه ها چی میشن.... هم گرم!ممنون خدای بی همتای من ممنون من خودمم!...ادامه مطلب

پسر بزرگ کردن برای یه مادر به مراتب از دختر بزرگ کردن سخت تره!!!

جهان دختر رو میشناسی دنیاش برات اشناست حسشو فکرشو میفهمی اما پسر.... و ما ادراک پسر!!!

پسر رو فقط پدر میتونه بزرگ کنه . یه پدری که خودشو واقعا درگیر تربیت و رشد پسرش کنه.

پدر....

پ.ن: در مقابل محمدعلی کم اوردم . رسیدم به اونجاهایی که دیگه بلدش نیستم!

من خودمم!...

وقتشه صدامو ضبط کنم برای روزی که من نیستم و بچه ام میخواد با صدای من بیدار بشه یا گریه داره و میخواد من براش زمزمه کنم تا خوابش ببرهچند روزه این افتاده تو سرم که اینجور بودن من برای بچه هام خاص و منحصر به فرده و کسی نمیتونه مثل من باشه براشون .که لحظه ای که بیدار میشن بغلشون کنه . نصف شب که خواب بد دیدن بهش پناه بیارن. وقتی فکرشون به هم ریخته ارومشون کنه .....خدایا شکرت بابت پتانسیل هایی که در من قرار دادیکمکم کن بتونم بقیه پتانسیلای مفیدمم بافعل کنمبه قول دکتر شمسایی به سمت شن آنچه باید بشوی... من خودمم!...ادامه مطلب

شنیدین میگن تخم مرغ دزد شتر دزد میشه؟بله و شنیدین که میگن خشت اول چون نهد معمار کج تا ثریا میرود دیوار کج؟بله اینجوریاست .وقتی بااااب یه کاری رو باز میکنین گارانتی نداره که کجا بشه جمعش کرد.حتی اگر یک فکر و باور باشه ریختن یه تابو یا باور یا عدم باور به یه ارزش(چه واقعی چه فیک)فقط این وسطا که دارین دیوارتونو میچینین و فکر میکنین دارین صاف میچینین اگر چه صاف بره یا تا ثریا کج بره حواستون باشه یه آدمایی به شما وصلن که مسیر زندگی اونا رو هم کج و صاف میکنین!!! من خودمم!...ادامه مطلب

سلامدوباره درگیرم .درگیر کارهام.کارهایی از جنسی تازه . دارم سعییی میکنم به خودم توجه کنم به خودم اهمیت بدم . (هنوز برای کار رو اضافه وزنم پخته نشدم ولی!)این ترم ترم آخر روان شناسیه و 7 ترمه تموم میکنم البته به شرطی که همه رو پاس بشم و بتونم پروژه امو تموم کنم . به حول و قوه الهی امروز موضوعم تازه نهایی شد !( خدا قوت واقعا)دارم میپذیرم ADHD امو و محدودیت هاش رو و سایر محدودیت هایی که نقش مادری همسری فرزندی عروسی و انسانی در این کالبد بهم میده .حالا پذیرش پذیرشم که نه ولی دارم حداقل آگاه میشم بهش که نمیتونم مثل همکلاسی های متولد 75 80 ام درس بخونم بفهمم یاد بگیرم حفظ کنم و این حرفا .دارم هندونه های رو کم میکنم از زیر بغلم. صد ساله میخوام برم آموزش رانندگی و نرفتم هنوز از قبل از حاملگی محمد حسین!!! هنوز قسمت نشده!زبان رو کلا ول کردم دیگه .الان فقط لیسانسم رو بگیرم همین .سریعم نمیرم برای ارشد. دنبالم نکردن .اگر چه حس بی خود بودن بهم دست خواهد داد ولی یکم "هیچ کاری نکردن" لازم دارم!یه هیچ کاری نکردن در سکوت صبحگاهی که بچه ها رفتن مدرسه و خونه خلوته....الانا هم این سکوته قسمتم میشه ولی همش رو میخوابم به حول و قو الهی چون همش خسته ام!قراره به جسمم هم توجه کنم مثلا برای پاهام که داره میترکه از درد یه حرکتی زدم .باید مراقبت کنم اگر زنده بودم این پا بتونه منو تا کربلا ببره ان شاااااللللله.اما وسط این شلوغ پلوغیا هی پیام بازرگانی میاد . مثل جراحی محمد علی که دو ماهه درگیر ترکشهاش هستم و نمیدونم تا کی ادامه پیدا میکنه.بحران های نوجوانی یاسمن. اختلال یادگیری محمد علی و عوض شدن پیاپی معلم هاش . پیر شدن بابا و مامانم. سرطان فائزه. دخالت ها و نامردی ها تو برخورد با بچه هام . زندگیم.کسب درآمد من خودمم!...ادامه مطلب

آفتابی در جهان تابید و رفت ....خیلی گشتم دنبال یه جمله یا یه بیت که هم حس فقدانم توش باشه هم ناشکری نباشه هم چرت و پرت نباشهخیلی میخواستم اینکار رو انجام بدمخیلی صبر کردم تا این کار انجام بشه9 سال صبر کردم.تمرین های سخت و کمر شکنی رو انجام دادم . تمرین های سختی که حتی فکر کردن بهش عجیب و مسخره بود! مگه میشه اصلا همچین ایده ای کار کنه؟اینکار رو کنم که چی....خورده تمرینهای 10 - 15 دقیقه ای رو که شروع کردم اما ترسام متفاوت شد . اگر بیفتم توش و در نیام چی؟ اگر غرق بشم توش چی؟ اگر حامد باهام نیاد چی؟ اگر هیچوقت برام حل نشه چی؟......و هزار هزار تا اگر های دیگه که هر کدوم فاجعه بود .تمرین من برگشتن به روز از دست دادن محمد حسین بود . برگشتن قبر کندن. کفن کردن. دفن کردن و عزا داری کردن.... همه کارهایی که باید میکردم و نکرده بودمو کار کرد ! جواب داد !!!و در نهایت سنگ!بعد از 9 سال تونستم یه سنگ قبر بذارم براشروزای عجیبی رو گذروندم. اشتباه گفتم لحظه های عجیبی....ولی آروم گرفت دلم و حدس بزن چی؟!بعد از دیدن اتفاقای توی غزه ...بچه ها نوزادا ....مادرا.... دیگه حتی به نظرم بزرگ نیست. فاجعه نیست.خون بچه من از خون اوووون همه نوزاد و کودک رنگین تر نیست.خدایا شکرت ....خدایا شکرت به خاطر مسیر رشد.پ.ن:روانشناس خوب گلی است از گلهای بهشت! از خودتون دریغ نکنین من خودمم!...ادامه مطلب

چه دلم برا اینجا تنگ شده بود و چقدر دلم نوشتن میخواد! به زودی میام و مینویسم من خودمم!...

وقتی بچه بودم خواهر داشتم - ولی خواهرم خواهر نداشت .رفتم دانشگاه خواهرم ازدواج کرد ولی هنوز خواهر نداشت .من دیگه خواهر نداشتم . تو روز بله برونش خبر نداشتم که خواهری دارم که امروز بله برونشه و اونم خواهری نداشت که بهش بگه بله برونشه.روز عقدش توی آرایشگاه خواهرم یه جاری خوب و خوشگل و مهربون و دوست داشتنی داشت ولی خواهر نداشت و من از اینکه برای یه خط چشم ساده رفتم همونجا چقدر احساس حقارت کردم چون توی چشمای خواهر نداشته ام، خواهر نداشتن موج میزد .موقع جواب مثبت دادن به حامد من خونه کسی بودم که خواهرم نبود و بهم امر کرد که ببدون بازی و وقت تلف کردن باید بله و بگی و من چون خواهر نداشتم همون موقع حرفش رو گوش کردم.وقتی خواهر زاده ام به دنبا اومد من مثل یه غریبه دیدمش و خواهرم که خواهر نداشت حتی 2 جمله ام با من حرف نزد و منم خواهر نداشتم .وقتی من بچه دار شدم گاهی خبری از خواهری میشنیدم ولی خواهری نداشتم .وقتی محمد حسین به دنیا اومد من خواهر دار شدم همین حوالی بود 8 سال پیش. به خاطر اینکه یه آدمی کنارم باشه که بتونه شرایط روحی منو جمع و جور کنه من خواهر دار شدم .خواهرم گریه و التماس میکرد که نرو پسزت رو ببین ولی خواهر من هنوز کاملا خواهر نداشت پس یه حرفش گوش ندادم و رفتم و دلم رو تو ان آی سی یو بیمارستان نیکان جا گذاشتم ...برای همیشهوقتی محمد حسین تموم شد و برگشتم خونه مامان بابام خواهر داشتم خواهری که سینه ای پر از شیر و متورم و دردناک متو میدوشید تو یه کاسه بزرگ صورتی گرد در حالی که من از درد گریه میکردم و روی تخت انتهایی اتاق بزرگ خوابیده بودم . مییدوشید و گریه میکرد و میگفت به خدا من بچه ات رو خیلی دوست داشتم خواهر جون(اولین باری که تو همه زندگیم منو اینجوری صدا کرد) راست میگفت .ب من خودمم!...ادامه مطلب

لحظه به لحظه اشو یادمه احساسم آدما فضا ....

و نمیره از یادم...چرا باید بره اصلا؟! اینهمه چیزایی هست که باید بره از ذهنم اما نمیره .چرا منتظرین این از ذهنم بره؟و چرا سطح شعور ادما تو همدلی پیشرفت نمیکنه واقعا!!!!

چهار تا مامان بابای جدید اونحا بری بچه هاشون سنگ گذاشتن بچه هایی که 11 سال پیش اومدن و رفتن .....

میخوام شلنگ فحش رو بردارم بگیرم به سر تا پای همه

من خودمم!...